— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
— Что-то скучно стало… Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
Любая биография в «Форбсе».
1. Вставал в каждый день в 5 утра.
2. 1.5 часа физических упражнений.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Отцу принадлежит 500 компаний.
8. Упорно верил в себя и в свои силы.
Всё довольно просто, друг мой.
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
Утро 9 марта. Спускаясь по лестнице, вижу мой друг Сашка на лестничной клетке, на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю:
— Саня что случилось дружище?
— Да вот 8 марта отпраздновали, — из дома выгнали…
— А натворил-то чего?
— Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и поздравил…..по своему
— Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили так жёстко?
— Да мы с тестем по 550 грамм «приняли» и тут меня осенило, жене тост «двинуть»: …..Дорогая Лена….ё… твою мать….
Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол.
— Да, и с царь-пушкой не все в порядке…
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
— Ты как ванну по утрам принимаешь?
— Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
— Ну и что?
— Что, что, бултых!
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
— Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
— И ты весь день трудился как заводной?
— Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещe пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой… Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маша.
— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
— А дайте мне самую большую и красивую розу.
— Эээ… Ты для Катьки что ль?
— Да.
— Ну как бы… замужем она, Вань.
— Афигеть! Дайте две! !
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
— кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
— кот никогда не возмутится: «Почему от тебя несёт перегаром?!»;
— кот никогда не гундит: «Ты меня совсем задавил…»;
— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
— кот никогда не ноет по утрам: «Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь»;
— кот никогда не скажет: «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла»;
— кот никогда не ноет: «Ты вдыхаешь весь мой воздух»;
— кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень «за»;
— коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
— кот не крикнет: «Скотина!», когда ты в полудрёме испортил воздух;
— кот никогда не требует: «Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал «Евроспорт»!»;
— кот никогда не говорит о себе в множественном числе: «Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!»;
— когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: «Ой, ну вот только не сегодня!»;
— с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
