Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю.
– Так а почему не научитесь?
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает:
— Чего делаешь, мужик?
— Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
— Здравствуйте, сержант Иванов.
– Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
– Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
– Права!!! Надо было сдать на права!
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.
Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор купил.
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу!
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга – преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят – за мной уже гонятся ваши коллеги…
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
— Здравствуйте, это операция “Трезвый водитель”.
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…
Два друга разговаривают:
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная – и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения – подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем – это обезьяна с гранатой.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
— Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Стоит на светофоре запорожец.
Ждёт пока загорится светофор на поворот.
Загорается стрелка ну он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
– Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно.
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?
— Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
— А толку? Все равно ничего не слышно будет – колени уши закрывают.
