— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
— Ну вот, попили пивка называется!
Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Встречаются русский, американец и еврей. Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!
Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.
Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— И когда у тебя праздники?
— Когда водка есть.
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку — нужно!
— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?
— Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий.
— Во как! Значит, водкой можно пообедать?
— Ещё как!
— А тошнит от неё почему?
— Это от переедания.
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
