— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
“Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?”
— Доктор, неужели всё так плохо?
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
Пациент – хирургу:
– Доктор, почему вы меня не зашили?
– Чтобы патологоанатом меньше работал.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
– Ну, это бывает…
– Но два других-то одинаковые!..
– Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
– Доктор, а вы точно гинеколог?
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.— Попробуйте не мыть.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему “”Сапожник без сапог””. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
Психотерапевт пациенту:
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно.
Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Врач спрашивает:
– Запоями страдаете?
– Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну?
– Умер!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Хирургия – это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “”мы””?
– Я и глисты!
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
– Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…
Доктор:
– Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
– Да, но у меня есть.
