Разговаривают две подруги:
— Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
— Нет.
— Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
— Знаю – читала.
— А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
— Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
— А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Жена — мужу:
— Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит: — Хочу такую же! Хочу такую же!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про «Аэрофлот», Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на сало….
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: Не спорь со мной, я ведьма! И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
— Маша! Только что Дзюбу с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв…
