Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
— Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
— Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?
Реклама: Бон Аква — с нее начинается жизнь!
Под каждой третьей крышкой — сперматозоид!
— Лёва, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
— Да как тебе объяснить, Яша… Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобится вам в будущем.
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
— Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о c@кcе или говорить?
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…!
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев…
— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
