Мощность апокалипсиса — четыре лошадиных силы.
Сунул руку — всё на месте.
Так и с крыльца упасть можно!
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом?
Мне кажется, шо они до сих пор сидят там где-то в Кремле и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Постиг жизнь — это когда понял, что дальше будет только хуже.
— Когда девушка пахнет деревом?
— Когда она лежит как бревно.
— И компьютер вроде быстроходный…
— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Приходит Сара к раввину.
— Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
— Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
— Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому, что дали.
— Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.
— Я увольняюсь!
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, что женщины за рулем — это типа «санитары леса» на дороге.
Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Когда мне говорят: «Тряхни стариной!», я не знаю, что делать. То ли спеть-сплясать, то ли выйти справить малую нужду.
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
На кухне темно.
Положила в бокал вместо льда замороженную пельмешку.
Штош.
Стояла в очереди на кассе и заметила у женщины перед собой в кошельке фотографию Путина. Либо это была истинная патриотка, либо я теперь знаю о личной жизни президента больше, чем следует.
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто вообще такой?
— Тромб.
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: «Упомяни имя Божье в Конституции РФ».
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
Откуда вообще взялась фраза «Спит как младенец»? Надо — «Спит, как родители младенца».
Золотое правило: у кого золото, того и правила.
Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
