А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: «Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!». Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: «Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!». Ясно…
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись.
Мама попросила папу выкупать маленького Вовочку. Отец, не отрываясь от смартфона, заводит сына в ванную комнату… И вот Вовочка весело барахтается в ванне. Отец говорит:
— Ну как, сынок, нравится? Я ведь купаю тебя не хуже мамы?
— Конечно не хуже, папа. Только мама, когда сажает меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная?
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна Сергеевна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б#я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт
— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот, взял тебе полусинтетику…
Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на моё..
Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!…
Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, — избрали черного Папу, если белый — белого.
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
Любовница — это страстный с@кс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного с@кса.
Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
