Два компьютерщика. Один другому говорит:
— Яша, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?
— Доктор! Я если выпью-не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Ну да! Тогда я не могу начать!
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?».
Иван Сусанин — это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века…
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
— Дорогая, ты почему плакала во время с@кса?
— Мне сон страшный приснился…
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п..да. Скажите, это доставка или как?
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
Если вы любите кого-то, nо дайте ему поспать.
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя с@ксуальным, сильным и способным перевернуть мир… ой, простите… это водка… водка делает это…!
— За что отвечает директор рынка?
— За базар!
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с ху.. ли ты потратил столько денег?
Женщины могут научиться всему: водить машину, зарабатывать деньги, прибивать полочку, сажать деревья… Для этого нужно лишь неудачно выйти замуж.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что, я оху@л.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
«Ока» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая женщина.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, что она так слабо в квартире ориентируется…
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно…
Я вообще-то человек самодостаточный.
Особенно когда у меня есть 0.5.
