Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Всё, успокойся: он твой!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная…
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А сколько у нас рук?
— Четыре!
— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— И кто же мы?
— Уроды-мушкетеры!
Жила-была девочка. Она была психически здорова, умела говорить «нет» и точно знала, чего хочет. И как же её называли? Конечно же «эгоистичная стерва».
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
— Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
— Кто я? Я — Иван Сусанин.
— Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
— Да, тот самый, настоящий.
— Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
— Да, да, зови всех, и пойдем!
— Сделал распечальку со своего банковского счета.
— Может распечатку?
— Нет…
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
— Ай, ты ещё ребёнок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
— Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
— Займите свое место, подсудимая…
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся…
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
— Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку?
— Дa, Aбрaмчик, пoд кaждую!
— Maмa, a пoчeму мы стaвим тoлькo oдну eлку?
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает печальный вид. Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят…
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих — посылали в валгаллище.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
