Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали «Бухатико».
Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
«Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Людям всё равно, что у тебя в душе, а вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь — это да. Это информация.
Рынок.
— А рыба свежая?
— Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
— Дамочка, у вас точно должна быть маленькая сморщенная штучка!
— Нахал!!!
— Я про изюминку. А вы о чём подумали?
— Доктор, почему вы всех пациентов называете крокодилами?
— Не всех. Только тех кто ходит лежа.
А вы тоже заметили, что фразу «В это непростое для страны время…» у нас можно использовать в любое время?
Пукнувшая на утреннике Снегурочка простудила ясельную группу!
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
— Но ведь 0 промилле?
— Но ведь мельдоний!
Отношение «предпринимателей» к налоговой: «Я честно украл, а они жульнически отбирают!».
Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
Москва — это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется сжигать мосты.
Надпись на визитке: Ратмир Робертович Редерер. Логопед.
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— Ну и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!
Посоветуйте, как быть. Уже четвертый день Николай мне пишет: «Доброе утро!» Как вы думаете, фату уже можно покупать?
— Папа, а ты в школьные годы тоже на «камчатке» сидел?
— Нет, на Сахалине…
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
