— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
— А сколько ты весишь?
— Ты охренел?! Я лучше скажу, сколько мне лет!
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Заходишь в браузер с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
— Фима, Ви таки слышали? Евреи затребовали у Байдена военную помощь!
— А шо, до этого у него военную помощь требовал не еврей?..
— Лена, ты — настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты — китайский чайник?
Сорокалетняя женщина — это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Ну, с Прометеем всё понятно, а спирт, известно кто пронес?!
— Привет, встретимся сегодня?
— Не могу, у меня инвентаризация.
— Ну ок, выздоравливай скорее!
Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю…
Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
— Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
— На Фестивальной, в лаборатории по допингу.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех!
— Роза, когда мы с тобой последний раз тр@х@лись?
— А кто это звонит?
Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда хотя бы не чавкай!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок Мальборо.
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— …то я подожду.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
