— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки — опасно…
— А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос: «Обалдеть! Тебе за это еще и платят?!»
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, тёплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли…
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъёмными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
— Так, мужчина, вы откуда прилетели?
— С Земли…
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ!
Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.
— Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
– Что это за никудышный рисунок?
– Я художник…
– Ты так видишь?
– Не-е-ет… Я так умею рисовать!
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!
— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Тест на возраст.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Ты прочитал эту фразу, или пропел?
— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.
