— Ты как?
— Лучше…
— Лучше чем когда?
— Лучше не спрашивай!
вчера подглядывала в дырку
в заборе ткнули пальцем в глаз
теперь болят все оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка палёная, а потому что чужая…
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришёл и заявил, что нашёл любовь всей своей жизни
Богатые мужчины старыми не бывают!!!
(Женская народная мудрость)
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
— Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!
Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это спецназ.
Катастрофа — у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил…
Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? »
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
— Сам-то как?
— Дерьмово — ни помыться, ни в сортир сходить…
— В смысле?! Там нет сортира?!
— Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
— Это еще почему?
— Не поверите… Чтоб не насрали!!!
Не так трудно занять свое место, как понять — где.
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Любви все возрасты покорны, но органы.. Увы.. Не все.
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене…
— А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
— Да правда, правда. Раздевайся.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— … !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и тр@хай!
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
