— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь?
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— Я не боюсь. У меня зонт.
— Мамочка, а как я появилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
Есть у кого координаты «Отрядов Путина»?
Хочу попросить старух за деньги записать обращение к бывшей.
На работу нужно ходить, как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
Рождённая тратить, копить не может!
«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди — не разбегаются с криками?
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начала — не сойдётся ведь. А он такой по вертикали пишет «асьменог». Тогда я успокоилась, всё в порядке.
Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым…
Экзаменатор тупому студенту:
— Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
собрались с силами ребята
тут через пару верст село
там нас накормят обогреют
и похоронят как людей
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Ищу мужа. Просто Люба.
24 горящие избы.
33 остановленных коня.
На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях…
