Новая сигнализация «Григорий Лепс» при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя».
После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
– Завидую я тебе, мастер!
– Господи! Да что ж мне завидовать???
– А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами», он призадумался…
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках? Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные.
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я выбираю пистолет!
Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение «бодрый и подтянутый» приобрело в наше время другой смысл.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для с#кса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
