Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
— Привет, киска!
— Фу, не люблю кошек.
— А кого любишь?
— Собачек.
— Ну, здравствуй, с@чка!
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
— Давай пиццу закажем?
— Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…
— С волками — к ветеринару! Следующий!
— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
В моем городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
Если каждому — да по заслугам, так патронов может не хватить…
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Садовник подстригал кусты и случайно порезал гаишника.
— Дорогой, в постели есть нельзя!
— Почему, любимая?
— Потом простынь в крошках — коленки болят.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Папа римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами «Родитель №1 наш».
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их тр#хнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился с@кс на двух предыдущих.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие — после, умные — в зависимости от него.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Вчера вечером звоню соседке:
— Таня, у тебя скалка есть?
— Не дам! Мужа жду…
С утра так хотелось с@кса, а потом как рукой сняло.
