Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
— Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
— Исключительно грабли!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
не так всё плохо вы сказали
да нет всё плохо но не так
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.
– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Муж спрашивает жену для чего ей так много косметики.
Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…
— Куда это ты собрался, любезный муженёк?!
— На футбол.
— Ты свой Спартак любишь больше меня!
— Да я даже ЦСКА больше люблю!
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Вам тоже кажется, что фраза «Я вас услышал» — звучит так, будто вас послали?
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Минфин:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
И вот, во время с@кса я достала БУБЕН!!!
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
