— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я — не фифа, я — девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
— Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
— Импортозамещение.
— А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
— Народозамещение.
Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Приват24
3. Фронтальную камеру.
— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Самое страшное — это когда создаешь в компе файл, называешь его «овраолывоар», а комп пишет что такой уже есть!
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
Водитель скорой врачу:
— Олег Петрович, этот парень наркоман?
— С чего ты так решил?
— Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
— Нет, это молодожен. Жена готовить учится.
— Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.
Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать «МИЛАНА» в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.
Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!. . .
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье.
— Он даже не отец нашего последнего ребенка!
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. . . . Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет.
— Твой отец в молодости?
— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции. . .
Земля хоть и круглая, но не идеально ровная — каждый может споткнуться…
— А не начать ли снова охоту на ведьм?
— Так ведь их всех давно извели!
— Не беда: была б охота — ведьмы найдутся…
