Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Подруга пол-года копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему «Как научиться беречь деньги».
— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
— ?!
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
Нема, ты таки играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Что конечно?
— Конечно нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.
— Яша, вот как можна быть таким козлом?
— Сёма, это ты так возмущён или хочешь научиться?
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Мне нравится один человек, и я настолько хорошо это скрываю, что он почти уверен в том, что я его ненавижу. (с) Бабы.
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано «Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин!
Смысл жизни потерян. Соседи посадили огород раньше.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!
— Алло, это прачечная?
— Ху*чечная! Это Министерство культуры.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
— Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
— Но, мама!
— Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
