Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.
Если подчиненный не подчиняется — выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется — выговор за отсутствие инициативы.
Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой. Мороз, ветер.
— Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору, доставай и ссы, темно — никто не увидит!
— Блин!!! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне, достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
— Бл@, ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума. Поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там соленый огурец(от закуси остался), вынимает и оторопело пытается разглядеть.
— Слушай, кум. Ты меня конечно извини, но похоже я тебе хер оторвал!
— Да?!! То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
Иностранец спрашивает:
— А что это за ягода?
— Черника.
— А почему красная?
— Потому что зелёная!
Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело…
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Подмечено, что если из двух зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле «Ленин умер, но идеи живы».
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится..
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Кто рано встает — тому Бог парковочное место дает!
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка…
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Женские обидки — защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
— Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
— Извините, но это японский ресторан.
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза»
— Неть низя.
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
