— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
— Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
— Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
— Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого»!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
так жалко муху цокотуху
что погибает за пятак
а вот в компоте муху жалко
не так
Как установили ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины — по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…
В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, свою вину отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет… »
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: «Мам, дай денег!»
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Учительница: — Вовочка, так они же не разговаривают!
Вовочка:- Ещё как и разговаривают. А ну воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
Воробей: — Чирик….
Вовочка: — Сова подтверди.
Сова: — УГУ-УГУ!!!
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Интересный факт: из всех современных фильмов, больше всего критериям отбора премии «Оскар» соответствуют фильмы категории 18+.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Учебник «Сопротивление материалов».
Том 1 — «Женщины».
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
