Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не выделываются по этому поводу…
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она на куй не нужна.
Идет житель центральной части Африки с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятерочке» — это очередь в кассу».
— Ой, все.
— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
Быстро, полностью, раз и навсегда избавиться от лишнего веса поможет только кремация.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Менеджер по персоналу:
— Вы нам не подходите! Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому, — позвоните!
Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин.
Еще ни разу не угадал.
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Сарказм — это форма оскорбления от образованного человека.
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: — Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: — 2000.
Р: — Так много???
Д: — Да, но такая х…ня получается!
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты сам-то читал?!
— Я первый спросил!
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
