Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Батарейки «Виагра» — часы встанут навсегда.
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить в первую очередь?
Голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.
Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?!
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.ехе» и «Лень.ехе», съедающие 99% моих ресурсов.
— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…
Сбросил им гантели!
— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей.
— После «Чебурашки» с ними уже все было понятно.
— Ну на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Не одну тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…
Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его…
