— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— А… Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню…
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну, а сам-то как думаешь?…
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.
В женщине спокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Как музыку не сортируй, а папку «Разное» создать придется.
— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
Изобретать вечный двигатель — это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— Дорогой, с кем это ты разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Отчитывает замполит связистку:
— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это бл*дством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?
— Определилась, товарищ замполит!
— И с кем?
— С дежурным по части!
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Одесский дворик. Две соседки стоят на балконе лузгают семечки и одна-другой говорит:
— Циля! А что ты можешь сказать за наших новых соседей Рабиновичей?
— Та шо-шо, не соседи, а одно наказание!
— А что такое?
— Как “шо такое?”
— Ни занять, не поскандалить.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
В русском языке слова «страна» и «странный» не случайно имеют общий корень. Столько странностей, как у нас, ни одна другая страна вынести не может.
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
Перфоратор — самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
— Владимир, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в Бога перестала верить!
— П*здишь!
— Да вот те крест!
Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.
Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах.
Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания!
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
