На суде:
— Почему Вы отравили жителей своего подъезда?
— В магазине мне посоветовали травить тараканов вместе с соседями.
Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает.
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
Как то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину…
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.
— Как приготовить омлет по-цыгански?
— Для начала надо украсть сковороду…
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по-английски:
— С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко.
Бармен повторяет:
— Пиво стоит 7 евро.
Русский в полный игнор и продолжает пить. Бармен раздраженно уже по-русски:
— За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский.
Кровать это беспроводная зарядка для человека.
— Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток там ещё не занят?
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».
