Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
Новый русский в самолете стюардессе:
— Даю пилотам по 5 000, пусть сделает мертвую петлю, у меня сегодня День рождения.
Стюардесса:
— Да что Вы, столько пассажиров, это просто невозможно!
Новый русский:
— Даю всем пассажирам по 1000 баксов, вам и пилотам по 5000.
Салон ликует, самолет делает мертвую петлю, в это время из туалета выплывает нарик с недоумением на лице:
— Не фига себе зацепило, аж за шиворот насрал!!!
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне..
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Москвы или Московской области найдут Янтарную комнату…
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно, повезло. А вот твой бывший — вообще везунчик.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Все, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Не беременность, а стадия накопления материнского капитала
— Как называется заработок геeв?
— Пассивный доход.
Кипит наш разум обнуленный.
Заключенные Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?
Обвинять евреев в распятии Христа, всё равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.
К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну, не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда, женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумий раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову батюшке, а не мне.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
пока сводил концы с концами
у них начала разошлись
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет.
Учительница природоведения полностью разрушила представления учеников о «клубничке»…
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
Звонили оба сотовых телефона и стационарный. Вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе в бешенстве кричал:
— И в дверь ещё звоните, уроды! И — в дверь….!!!
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.
Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот spizditь пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.
В государственную публичную дому РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
Остальных предложено считать иностранными агентами.
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***. А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
