Читайте новые смешные автомобильные анекдоты и прикольные шутки, ставьте лайк и делитесь хорошим настроением с другими!
Поцарапав Бентли, Ирочка на два года стала Снежаной.
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
— Милый, я согласна на анал.
— Сука, где моя машина?
Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну, в норе, которую ты мне купил.
— Дура! Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и вежливо просит её предъявить права.
Она отвечает, в гневе:
— Вы бы, ребята, навели у себя порядок — только вчера забрали мои права, а уже сегодня хотите, чтобы я их показала!
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре, рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне — «Чё, тоже пёрнул?»
— Милый, у меня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай, с плохой.
— Я разбила твою БМВ.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Российские машины, они такие — всё поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… Ан нет, может!
Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу.
Спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер, и капот.
На просьбу ГИБДД, по возможности, не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Водительская примета: Если у машины с буквой «У» неожиданно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.
— Алло?
— Привет! Я недалеко от тебя, тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать. И не проси! Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты — тормозить, в случае чего.
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Гибэдэдэшник останавливает машину. Водитель открывает окно и с подобострастием:
— Добрый день, вот мои документы…
С заднего сидения детский голос:
— Пап, а где козёл?
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнёте.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
«Или пить, или водить!» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля, они выбора просто не оставляют.
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в Майбах. Предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец гей!
Сильный туман. Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад. Выскакивает из машины и бежит к водителю.
— Какого чёрта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
Опытный гаишник может прочесть по губам слово «бл*ть» на любом расстоянии.
— Слышал, твоя жена машину стукнула?
— Да.
— Сама-то, хоть, жива?
— Пока да, в ванной закрылась.
Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
— Я бы хотела получить страховку за мою машину.
— Расскажите детально, как всё произошло.
— Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной.
— Вы знаете, в моём Поршике на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
— Очко играет.
