Мальчик: поехали в ресторан
Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей…
Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из магазина, сняли маски, смотрю бл..дь, с чужой женой домой приехал!!!
олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
— Здравствуйте, Вас беспокоит районная администрация. Вам необходимо прийти и получить пособие по бедности.
— Здравствуйте, спасибо. А какая сумма?
— А причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
Интересный факт. После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести свою вакцину.
— Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича….
— Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А у нее красивая подружка есть?
Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь — вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.
— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров.
— О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
— Хмм… Серб и молод!
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.
