Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.
— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
Я побрила тебе подарок на 23 февраля……
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
— Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
— Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!
Муж должен любить жену как Родину, а @бать как врага народа.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!
Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
Покупатель: — Это геномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
Похудела на 2 килограмма… На радостях нажрала ещё 3…
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Хватит пить! Украина сама на себя не нападет!
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в современной России — периодом дожития?
— А вот вам к торту изюминка! — сказала ворона, пролетая над пикником.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
— Не сочинить ли мне анекдот про Путина? — подумал я. Через секунду мне пришло смс: «Не надо!»
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.
Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
