У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.
За год ни один уколотый ни разу не смог вменяемо объяснить, почему он так сильно переживает за незнакомых ему не уколотых людей. Пропагандисты недорабатывают…
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
Если что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира, чаще всего именно они владельцы магазинов.
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный говор!
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили….
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.
— Софочка,а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Два сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:
— Почему каждый раз, когда трахаешься с немкой, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как думаешь, почему?
— Думаю, это газовый баллончик.
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
