Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
В качестве сюрприза на 40-летие из торта должна вылезать не стриптизёрша, а психотерапевт.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
— Я один в своем министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5–6 тысяч муравьев!
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. » В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!
Едет мужчина на убитом УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее…
К моим годам… ещё б богатство…
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
— Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Ты, зеркало, кого мне показало?…
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
С вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье — плохая примета.
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.
На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки.
Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Обиженная жена — мужу:
— Коля, ну ты хотя бы извинился.
— Ну, извини, Люба.
— Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!
Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня. Босс:
— Какие именно?
Я:
— Газ, электричество и вода.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по большим пушистым яйцам, все-таки жрёт много.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
— Смотрю сейчас «Красавица и чудовище»…и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
— Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
