— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?
В жизни за все нужно платить, а самые дорогие счета нам выставляют самые близкие люди.
Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
— У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.
В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает:
— А кого ты здесь, собственно, @бать-то собрался?!
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Под настроение не грех и выпить.
А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.
— Как вы стали космонавтом?
— Куда то не туда ткнул на Госуслугах…
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.
Эстонский асфальтоукладчик, укладывая асфальт, презрительно смотрел на черепашку, весело дефилирующую впереди его катка…
Новости: Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме.
— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!
Два одессита:
— Сёма, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
Хорошо летом …
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью …
— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает….
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
Три ужасных новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Говорят, что wada сомневается в результатах ледового побоища 1242 года…
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!
