Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
— В детстве перед постами ГАИ меня прятали в машине под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
— И меня. Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде «Макдональдса».
— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.
Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отвезались.
Очень хорошие новости :
«С 1 января Правительство РФ добавило в потребительскую корзину хрен с маслом».
В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит:
— О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит:
— Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете…
— Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Утром — завтрак. Днем — обед. Вечером — ужин.
Ночью — дозаправка!
В больничной палате дистрофик зовет медсестру: «Сестра, сестра, покрутите мне яйца». Прибегает медсестра и начинает ему массажировать яйца. Дистрофик: «Сестра, это конечно приятно, но яимел в виду гоголь-моголь».
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»
Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори:
— Тут нет паузы!
Работает.
— Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет…
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с @банутыми та же история…
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
А гололёд, он как шахматы… Шаг и мат!
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Одесский дворик. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама я что, замерз???!!!
— Нет, ты хочешь кушать…
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.
Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет»
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
ЗАО «Правительство Российской Федерации» — дочернее предприятие «Газпрома».
