На нашем сайте собраны новые интересные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.
— Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
— Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Молодая девушка признается приятельнице:
— Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак! Нужно много секса.
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
— Мы хотим тр@хаться.
— Так тр@хайтесь.
— Нам не дают.
— И что вы собираетесь делать?
— Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.
Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.
Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну — смотреть на Таганрог.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
— У вас мужиков только одно на уме!
— Как одно? А закусить?
— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
— Она строит глазки.
Не так трудно занять свое место, как понять — где.
Честный работник обращает внимание только на две вещи — исходные данные и результат.
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
Нема, ты таки играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Что конечно?
— Конечно нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
— Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
— Но, мама!
— Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Указ Петра Первого: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует мое сердце».
Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого…
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
А белье развешивать на балконе пока еще можно?
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».
Обидеть женщину может все. И даже ничего.
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы «Воровайки»!
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое…
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль…
— Я его ножом — на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
— Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
— А что случилось.
— У меня эти дни.
— Какие?
— Выходные.
— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому-то сильно повезло.
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем — чем старше дама, тем вкуснее борщ!
Вовочка звонит папе:
— Папа, помоги, меня менты забрали!
— Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
— Ты хотел сказать отпустят?
— Нет.
Свидания, секс, совместные поездки — это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.
— Что-то падалью здесь запахло.
— Купаться чаще надо, Маугли.
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Звонок в воинскую часть.
— Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Сидорова к телефону!
— Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона!
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу — ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Еще не наступил бухабрь — месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
— Какую бы ты хотел суперспособность?
— Хорошо получаться на фотографиях.
Экзамен для многих российских студентов — это проверка не знаний, а кошельков.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
Любить на расстоянии легко… Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться.
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал…
Подошел познакомиться к девушке на улице — хам, не подошел — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушел — импотент, не ушел — хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить — козел, позвонил — привет, дорогой!
По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.
Когда создал Бог мужчину, он сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
Человеческий зоопарк «Красная дорожка».
Когда мне исполнилось 16, батя сказал: «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
— Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
— Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
— А Вы ночью храпите?
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
Выборы на Украине показали — хохлы голосовали за хохот!
Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
— А оборотня трудно распознать?
— Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.
Не знаешь, что делать? Делай все подряд — на запрещенном тебя остановят.
— Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
— Теоретически могут, а практически нет.
— Это как?
— Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.
