Смешная подборка новых коротких анекдотов. Приятного прочтения, позитивного настроения на весь день и побольше улыбок!
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
— Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!
Водка — единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную
Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак…
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…
— Что такое: «Ни кола, ни двора»? — Это когда не стоИт и жить негде.
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На Единую Россию мы наступили в третий раз подряд
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»
Мюллер подложил Штирлицу свинью. «Отлично,- воскликнул советский разведчик,- теперь всю зиму с салом будем!»
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Похоронный дом «Яблокофф» подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают «Виагру»)…. Гробы не закрываются!
Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого
Первым Гено-модифицированным продуктом был Чебурашка.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» додумался ответить: «Дедушкин. «? ? ?
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за Единую Россию!
Почему у курицы Нет грудей? — Потому что у петуха Нет рук.
Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
Новое АО на три буквы: «АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан — скидка!».
Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.
— Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
Однажды Чак Норрис прочитал все анекдоты на и ни разу не улыбнулся.
— Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.
Гаишник Иванов остановил «мерседес» с мигалкой на 38-м году жизни.
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить……Гномов, соответсвенно, плющить
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
А теперь? — «Покед, Медвед!»…
Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, блондин натуральный, голубоглазый. Оплата по согласованию. Голубых прошу не беспокоиться.
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием «А нас — так!»
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
— Да не оскудеет рука дающего! — Да не офонареет рука берущего
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.
На экзамене: — Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор…
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом:)
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Почему обычно презерватив белого цвета? — Потому что белый цвет полнит.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? — Что вы, мы даже не однофамильцы.
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..
Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!
Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
