Предлагаем вашему вниманию подборку новых коротких смешных анекдотов на самые разные темы из нашей, и не только нашей, жизни!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он не заметно…И сзади.
Жена прислала смску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня.»
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…
Радио «Магадан» — нас слушают сидя!
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
Власть — она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п*здец, сломал.
Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.
Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…
Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Очки на лбу, а мы их ищем… Со счастьем та же ерунда!
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
— А кто-нибудь ещё помнит, как скисает молоко?
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Плохая примета ездить ночью… в лес… в багажнике.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
— А какое главное правило при переходе через улицу?
— Не переходить улицу на тот свет!
— Изя, что приходит во время еды?
— Незваные гости!
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…
Надпись в лифте: Люди! Не писайте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить!.
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают…
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
А теперь коротко о погоде:
— Бр-р-р!
Коротко о главном: У главного короткий.
Кто нашёл друга, тот нашёл клад, а кто нашёл клад, тот больше не ищет друга.
Политики идут в народ только по большой нужде…
Одна голова хорошо, а две — патология.
