Собрали небольшую новую коллекцию смешных коротких анекдотов обо всем на свете из нашей с вами жизни. Приятного чтения!
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других. Зануда — тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…
Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
В кино ходят два вида людей: те, кто жуёт попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жуёт попкорн.
Объявление: Срочно куплю очки дорого и в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Сижу в парке, черешню сажаю… ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю… тётке в глаз чуть не посадил.
Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?
Нервный — не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Объявление. Куплю оверлок, бывший в употреблении, недорого. Хоть узнаю, что это такое!
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать, спать того, кто спать вообще не хочет.
Я такой человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из разных иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.
Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
— Юмор — штука очень опасная! Вот вчера пошутил вечером в незнакомом месте, а сегодня подхожу к зеркалу — и глаз синий, и зуба как не бывало…
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Вчера в книжном магазине увидел книгу Как легко решить половину всех своих проблем. Взял две.
Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучу разного дерьма ты можешь смело рассчитывать.
Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.
— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно, могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
Они три часа увлечённо беседовали на разные темы — о музыке, живописи, архитектуре… Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Набрал сморчков… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое… Сижу, ем.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
