Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
В качестве сюрприза на 40-летие из торта должна вылезать не стриптизёрша, а психотерапевт.
«Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра, я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.»
«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
— Тогда я пойду голая!
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придется много врать.
Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель…
Вот и у меня не бывает.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро…
Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
— Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
— Второе место на президентских выборах.
В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не раскачивайте жопу».
– А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на грудь женщины.
— Владимир Владимирович, в сельских школах сортиры с дырой в доске на улице…
— Инфраструктура растёт опережающими темпами, а на Западе мужик назвался женщиной и изнасиловал сокамерницу.
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
