На нашем сайте собраны новые очень прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
Можно ли шило в попе назвать пирсингом?
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Все еще в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.
Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.
С нашей медициной… Любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
— Привет, девочки! — сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.
— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
Сын спрашивает у матери:
— Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень?
Мать отвечает:
— Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?
— Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит…
Ваш диск «D» перепорнен.
Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!
— Работать, негры! Солнце еще высоко!
— Это уже Луна…
На Украине ведь как — кто первым на колени встал, тот и президент.
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: «Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?».
Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну, как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
Любовь — это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж… Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину…
— Чувак, есть косарь до субботы?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
— А зачем в вашей группе три гитариста?
— Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них…
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Если тебе плюют в спину, значит — ты впереди!
— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре «В поисках Немо».
— Вам не приходила мысль, что вы бредите?
— Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
— Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
— Таки это модно!
— Таки через них видны ваши рваные трусы!
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем… Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
— Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Интеллект бульдозера в голове у тракториста.
Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это — окно.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами…
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дубленку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
— А я ее заменить не смогу?
— Заходи. Печень сырую будешь?
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем…
— Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
— Чтобы весь мир изменился?
— Ну не знаю, ну что-нибудь такое…
— Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
Лучший подарок ко дню рождения — это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал «Просьба не крутить!», и теперь пользуется дармовым электричеством.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
Найдите в любой точке мира государство, правитель которого — диктатор, сволочь и убийца — и можете не сомневаться, что это друг Путина.
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@хаетесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
— Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
— Не выросло, значит?
Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
На вопрос экспериментальной анкеты: «Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?» один из родителей ответил: «Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!».
Прочел совет: «Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе».
Не пригодился — дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!
Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста…
Вода — это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Из протокола: «Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу».
В группе «ВИА Гра» менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом…
— Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
— Подари ей то, чего она больше всего хочет.
— Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.
Новоиспеченный супруг рассказывает другу:
— Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Брачное агентство «Ноев ковчег» подберет подходящую пару любой твари.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день.
