Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
— Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
— И как же ее зовут?
— Эдита Нахер.
— Так она оказалась немкой?
Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» совершенно не о музыкантах…
Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью: никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.
— У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
— Соло. А у вас в России?
— Трио.
— Поют?
— Пьют.
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.
Да вообще русский язык странный — дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу — нет…
— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
— Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!
— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки…
— Доктор, вы мне льстите!
В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию….
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
мне море было выше бедер
тогда я отхлебнул вина
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды
Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
— Согласно исследованиям, дончанам нужно для счастья 6000 в месяц, киевлянам — 6500.
— Видимо, всё то же самое, плюс билет на корейский поезд до Донецка.
Корабль—призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» — поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.
— Слышал, опять поломался поезд «Хюндай»?
— Кабмину пора искать новых Корчагиных, которые построят для этих недоделанных электричек узкоколейку под Бояркой, чтобы они ездили там, никому не мешая и никого не раздражая.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Главное в жизни — найти: себя, своих и свою.
