На нашем сайте собраны новые остроумные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Батарейки «Виагра» — часы встанут навсегда.
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?!
Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
— Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
— Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…
Суд.
— Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
— Группа потерпевших, опознайте его…
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил…
— Поручик! Растегай это рыба или мясо?
— Мадам! Это команда!
Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
Что бы ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
— Почему мучают?
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Два друга:
— Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
— Плохо!
— А что случилось?
— Она мне сказала, что она немного замкнутая.
— Ну…
— А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть…
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами «Калибр» х@ярить будут?
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
Перед запретом на балконе не накуришься!
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли…
Теперь к европейским политикам, не попавшим в «черный список Путина», нужно относиться с подозрением — они могут быть агентами Кремля!
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Голова еще работает как часы, но если завести забудешь…
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
— Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы действительно диетолог?
— Мам, а что такое «полиандрия»?
— Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
— А разве такое возможно?
— Не знаю. Спроси у папы.
— У которого?
— Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
— Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
— А вместо благодарности слышат: «Понаехали!».
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!
А ты облизываешь этикетку от йогурта?
Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.
— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
— На таких, как ты, женятся.
— Нет, таким как я просто говорят «на таких, как ты, женятся».
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Я — толстая…
— Да нормальная ты, Лен!
— Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
— Чем комар отличается от девушки?
— Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
— Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
— Вот так по всем каналам, насилие и секс.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
После санкционированного митинга с лозунгом «Отпускай!», пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом «Сажай!».
С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.
— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
— Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
— Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
— У вашего мужа есть вредные привычки?
— Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!
Подросток обращается к отцу:
— Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
— Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты его разбирал?
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.
— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела…
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у нее есть чему учиться.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят…
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говна», а «высокая вовлеченность аудитории».
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась…
Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю…
На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
