Хорошая подборка новых прикольных анекдотов на разные темы. Не забывайте делиться юмором с другими в социальных сетях!
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос… .
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: «забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно». И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: «Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!»
И ответил ему Бог: «Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят».
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: «Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо»…
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: «Не, сюда не надо…», идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: «Не, это тоже не годится». Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться… Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !
— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа… это… ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
— Пошел ты в ЖОПУ… — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…
Профессор-историк читает студентам лекцию:
«… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. »
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? »
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п..дорасы!
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она…
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?! !
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
— Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
— Баба, не баба, а сука ты приличная!
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
— Доктор, я, кажется, гей…
— Вы актер?
— Нет…
— Музыкант?
— Нет…
— Шоумен?
— Нет…
— Может, политик?
— Нет…
— А кто же Вы?
— Я слесарь…
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…
Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-… твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день…
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны… »
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? «.
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
— За что дед?
— А не чё чавкать…
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
— Дед за что?
А дед отвечает:
— Да я как вспомню, аж противно…
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед , ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… . Прокатились на каруселях… . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов… … В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях… .
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете? «, и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?..»
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете? «, и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?..»
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Удивительная штука эта жизнь… У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!
Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги !
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа , не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.
Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие «приятности»…
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.
Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями…
Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— «Не убий«.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— «Не укради«.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!
— Чему вас учат в армии ?
— Картошку чистить, снег разгре%%ть. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
«Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Лето покажет, кто ел по ночам.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду . .
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Херня! Нет у нас никаких дорог…
Махнуть на курорт проще всего рукой.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы .
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п..дарасы.
Сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать
В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.
— Жизнь — говно…
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84 — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся… Я зае%ался!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину . Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
«Да ерунда», говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки … . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет…
Хорошо зимой — наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.
В то время, как перед предполагаемым «Концом Света» народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся…
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами .
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри , какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза : золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
Ой. Ути, какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата? С ума сойти. Дайте две.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Две подруги :
— Иду вчера по улице, вдруг возле меня «Жигуль» останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
— Почему же нахал?
— Господи! Да ты бы видела его квартиру!
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже … .
Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все…
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Он мудак! !
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть , Чертаново же столица бейсбола.
Дед пришел на прием к врачу :
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор ?
— Про женщин .
— А я — про ступеньки…
Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую — врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок…
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл..дь… Из Ватикана звонили.
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
