Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
“Сколько стоит?”
Им отвечают:”Полтора миллиона долларов”
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:”Так, открытку купили, теперь идем за подарком!”
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена – Катя…
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
— Ты в каком году родился?
— В 90-м.
— Значит, 22 года уже?
— Нет, 21.
— Почему?
— А я в 2005-м не отмечал
– Что тебе купить на День рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие…
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
— Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Зачем мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Вовочка! — строго говорит мать.
— Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Рад своему дню рождения, но не году…
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза “жизнь только начинается”.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
—Я мама!
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Но вообще-то дата не круглая…
– Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
—…а подешевле?
Поздравляю подругу с днем рождения:
-… детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
– Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.
–Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
Тёща спрашивает у зятя:
– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нём не было.
