Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
– Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
– Будильник не сработал и я проспал.
– Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
– Вы сегодня прекрасно выглядите…
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся…
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
— Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
— Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
— Что с вами произошло?
— Спал как убитый.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?
Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…
Директор говорит претенденту на должность:
– Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
– Я, наверное, потом зайду.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
Начальник отчитывает подчиненного:
– Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
– Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед – это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
– Скажите, это вы генеральный директор компании?
– Да, как вы смогли угадать?
– Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу
“Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!”, начальник почему-то передумал.
Директор — подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.
Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
– Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
– А тело захватывать или только её одну?..
Секретарша – начальнику:
– У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А от кого он узнал?
– Он сидел рядом со мной.
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
– Разве тебе за это платят деньги?
– Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
– Хороший у вас начальник?
– Ничего плохого о нём сказать не могу.
– В самом деле?
– Конечно. Скажешь – сразу уволит.
Начальник спрашивает подчиненного.
– Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Начальник – подчинённому:
– Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
– А волшебное слово?
– Уволю!!!
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника.
