— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
— Вы любите тёплую водку?
— Нет!
— А потных женщин?
— Нет!
— Тогда пойдёте в отпуск в феврале…
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пaссaжиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, a тaм мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
— Где провёл отпуск?
— Первую половину – в горах…
— А вторую?
— В гипсе.
— Ну,как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
Сидят мужики за столом и выпивают. Один у другого и спрашивает: “Коля, вот скажи мне, как ты отпуск планируешь свой? А то я постоянно над этим вопросом ломаю голову и ночи не сплю!” Коля в ответ: “Сеня, ну ты даешь. Все гораздо проще, чем ты думаешь! Начальник говорит мне когда, а жена говорит где!”
— И куда вы едете в отпуск?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
Сечин звонит Миллеру.
— Как дела? Куда в отпуск ездил?
— Никуда. Дома был. Карантин же.
— Да, скучно.
— Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
— Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
— Отпускные.
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% – на даче, 46% – не брали отпуск.
— А где ещё 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На “И”.
— Ладно, в Инваре пойдешь.
— А давай ты сейчас закроешь глаза и ткнешь в карту. Куда попадешь, там мы и проведем отпуск!…
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, – говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
— А вы разве не знаете, что она в отпуске?
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где “все включено” — к маме в Одессу!
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной…
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где наш рояль?!
— Послушать дал…
Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
