— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По ж..пе!
Дети:
— А у моего папы крутой последний iPhone!
— А у моего — последний Lexus!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьезно.
— О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…»
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
— Да, машина завелась с первого раза…
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга… не находишь?» — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности… типа подарков или сладостей? Вспомнил: «ОТЕЦ»!..
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
— Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил!
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка: «Умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
