Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.
– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
– Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Столько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого, тещу хочу убить.
– Мою, до кучи прихватишь – год условно.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути!..
Разговор двух приятелей:
– А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Твоя тёща головой сильно ударилась.
– Во-о-от!
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
У психиатра:
— Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу!
— Да, действительно, страшно…
— Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.
На таможне:
– Оружие, наркотики, валюта?
– Семья, дети, тёща.
– Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала чёрная кошка?
– Тёща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка:
— Написали бы короче. «Поздравляю всех».
— Ага, щас! А зять!?
Падает звезда. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
– Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал.
Зять – теще:
— Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что, извиняйте насчет богатства и долголетия…
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
