На нашем сайте собраны новые прикольные до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.
Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России…
На допросе:
— Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков…
Жду подруг на чай… Протираю рюмочки!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Есть такая профессия — сидеть на работе…
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?
Одна пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Очень часто аттестат — это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…
Мощный тайфун «Дэмри», разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе…
Она:
— Я хочу…
Он:
— И я хочу…
Она:
— Давай вместе хотеть!
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
— Мам, какое у меня было первое слово?
— Когда будет 18, узнаешь.
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить «это ты».
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
— А у вас что — тоже дети?
— Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
— Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя…
Прочитал контекстную рекламу: «Скандинавские палки из Италии». Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились…
Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.
Россия предупредила о готовящемся массированном вмешательстве китайских хакеров в выборы президента США в 2020 году и выразила опасение тем, что волеизъявление российских хакеров на этих выборах может быть искажено.
Наша власть считает, что понятие «любить страну» подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на свое усмотрение…
ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей. А не продать ли его? Деньги немалые…
Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
— Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я как раз его одеваю…
Два еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.
— Почему так притих Китай?
— Ждет, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.
— Чтобы осторожно войти?
— Нет, чтобы добиться максимального проникновения.
— Папа, почему кукарекает петух?
— Он кукарекает когда кто нибудь врет.
— Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
— В это время печатаются утренние газеты.
— Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
— Нормально я одет!
— Футболка-то розовая.
— На солнце выгорела. Она раньше красная была.
— Айфон твой тоже самсунгом был?
В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее…
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтобы развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол.
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль — я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо… Но что с этого буду иметь я?!
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший…
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
Браво мужчине, который написал: «Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут».
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Говорит, ее мама!
— Ну, это она, конечно, пи@дит!
— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать, чтобы поймать!
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
Когда смотришь на счастливые семьи — не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
Послушал свой голос в записи — удивился, как у меня вообще есть друзья.
Посмотрел российские новости и понял — россияне на 80% живут в Украине!
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: «Не пытайтесь повторить самостоятельно!».
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Подхалиму палец в рот не клади — оближет!
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Соловьев приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
— А, так это был ты…
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.
— У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате…
— Ну и ничего страшного!
— Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
— Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
— Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
— Ты поменял клаву?
— Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
— Да я про подругу твою!
— И я про нее же!
— Почему вы свою сноху называете сношкой?
— Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.
Наш президент — самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает…
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретенная мудрость.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, это любить их мать.
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — не излечимы!
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать…
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…
Дама жалуется психиатру:
— Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
— Да, странно. Ручка, ведь — это самое вкусное.
— Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
Улыбаются крымчане: «Ждем Вас в гости, колымчане!». Радость в сердце колымчан: «Скоро в гости ждем крымчан!».
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия…
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
— Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
У меня настроение бывает двух видов — зашибись и зашибу.
Женат три раза… Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
