— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
— Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
— Не повезло тебе, что проиграла.
— Да я наоборот выиграла!
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар…
пятнадцать лет как это мало
но если возраст, а не срок
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
— Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?…
вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Из двух зол выбираем то, что по акции.
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
— В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть.
— Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.
Брошу пить за вас. Недорого. Без регистрации и СМС.
врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Один человек пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Тот, кто бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами…
Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Отрубил Илюша одну голову, а вместо нее пять выросло сразу же, срубил Илюша еще одну, а на ее месте уже 10 голов. Тут одна из них наклоняется к Илье и говорит:
— Вот, Илюша, теперь ты понял что такое гиперинфляция!
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошел на х..й».
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
Чукча возвращается с охоты, заходит в чум, у порога стоит новый веник.
Говорит жене:
— Ты, однако, совсем сдурела. В доме ни капли водки, а ты мебель покупаешь!
Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары.
Звоню в регистратуру местной поликлиники:
— Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
— По Вашей заявке звучит песня «Легко на сердце от песни весёлой»…
